„Poaze”

Posted: 17/10/2011 by Horus in Posibil interesant

 

 

Parerea lui Hitler despre Bac

Posted: 17/10/2011 by Horus in Posibil interesant
Etichete:, , , ,

watch?v=bzbdNyVQGcM

Bancuri! din nou!

Posted: 17/10/2011 by Horus in Fără categorie
Etichete:, , ,

Pana in ziua casatoriei, a fost un om fara pereche.

Eforturile doctorilor de a-l face bine l-au lasat rece.

Excesul de alcool a fost combatut cu tarie.

La stomatolog:
– Ionele, fii cuminte si deschide gurita! Lasa-l pe nenea dentistul sa-si scoata degetul!

– De ce-i spuneţi cor mixt harababurii asteia?
– Pai unii au voce, altii nu.

Fiecare femeie are o prietena care mananca ca o vaca si nu se ingrasa!

Sotul intra rapid in casa, se arunca catre sotie, o saruta si primeste ca raspuns un sarut fierbinte.
– Acum, spune sotul, spune-mi cum arat fara mustati?
– A! Tu esti

Sotul catre sotie:
– Spune-mi cinstit, de cat timp ai nevoie pentru a fi gata in 15 minute?

Control fiscal in piata de flori din Rahova. Douazeci de tiganci au fost deflorate

Saritura mortala nu i-a reusit. Acrobatul a ramas in viata

Seful:
– Ce faceti duminica?
Secretara, cu speranta-n glas:
– Nimic.
Seful:
– Atunci permiteti-mi sa va reamintesc ca astazi nu e duminica!

E drept ca a gresi e omeneste, dar prea multa omenie strica!

Apreciez miscarea feminina! In special cand e ritmica.

O singura casatorie il poate face pe un barbat fericit: cea a fiicei sale.

Nu faceti aceeasi prostie de doua ori, sunt atat de multe prostii noi de facut!

– Cum te cheama puisor?
– Radu
– Radu si mai cum?
– Radu Mazare
– Si ce-ti doresti tu de la mosu’?
– Nimic. Mamaia imi aduce tot ce vreau!

Ion: De trei ori am fost in vacanta si de trei ori sotia mea a ramas insarcinata, data viitoare nu mai tine, o iau cu mine.

Lenea: obicei de a te odihni in avans.

Femei!

Posted: 21/05/2011 by Horus in Posibil interesant

Femeile, cine sa le inteleaga? Fiintele acestea cred ca nici nu vor sa fie intelese. Nu incerc sa transmit nici un mesaj prin acest post. Doar simt nevoia sa vorbesc in mod public despre aceasta „problema”. Ele spun ca ne iubesc, ne-o si arata, dar nu asa cum o facem noi. Fac niste fapte pe care ni le-ar face cel mai mare dusman barbat, dar ele chiar ne iubesc si acum nu sunt ironic, asta e adevarul si logic noi nu intelegem. Culmea este ca nici ele intre ele nu se inteleg. Daca intrebi 0 femeie despre o alta femeie: ce motiv ar fi avut sa faca anumite gesturi, iti va spune ca nu poate nici ea sa inteleaga, in schimb la noi, la barbati lucrurile sunt simple, toti ne intelegem intre noi in lucrurile obisnuite, cu toti stim de ce unul din noi face ceva sau altceva. Femeile insa nici ele insele nu se inteleg. Nu mai suport raspunsul femeilor pe care le intreb „De ce ai facut ce ai facut?” iar ele spun „NU STIU!” Fiecare nu stiu din asta asupra sanatatii mele mentale este ca un intreg pachet de tigari asupra plamanilor mei; un pachet fumat repede si intr-un mod daunator. Cum sa le intelegi pe femei daca ele nu ne ajuta in nici un fel. Mai rau e ca le-a intrat in cap ca e normal si ca ele nu trebuie sa fie intelese, pe ele trebuie sa le acceptam cu ceatZa pe care o au in creier pentru ca au pi….  (3.14- :)) ) .   Fetelor este un lucru foarte grav ceea ce se intampla, maturizati-va, daca barbatii vostri v-ar intelege, v-ar arata si mai mult si mai placut cat de mult va iubesc ca doar ar intelege si ei ce aveti in minte. Fiti mai deschise si mai explicite. Daca nici cu partenerii vostri, atunci cu cine? Va faceti iluzia ca prietena din copilarie inca este mai confidenta decat barbatul care va iubeste? Gresit!

Bancuri din nou

Posted: 18/05/2011 by Horus in Posibil interesant

Mafia cauta pe cineva nou care sa le colecteze saptamanal banii de la afaceristii care se aflau sub „aripa” lor. Deoarece se temeau de politie, au hotarat sa aleaga un surd pentru acest job. Daca s-ar intampla sa fie prins, n-ar putea sa-i spuna politiei cu ce se ocupa. In prima saptamana, surdul ridica peste 40.000 de dolari. Se lacomeste, decide sa pastreze banii si ii ascunde intr-un loc sigur. In curand, mafiotii isi dau seama ca plata a intarziat si trimit cativa dintre mascatii lor dupa surd. Mascatii il gasesc pe surd si il intreaba unde sunt banii. Dar surdul nu poate comunica cu ei, astfel incat mafiotii il tarasc la un interpret. Unul dintre mafioti ii spune interpretului: – Intreaba-l unde sunt banii! – Unde sunt banii? il intreaba interpretul. – Nu stiu despre ce vorbiti, raspunde surdul. Interpretul ii transmite mesajul mafiotului. Auzind aceasta, mafiotul scoate un pistol de 38 mm si il pune la tampla surdului. – Intraba-l acum unde sunt banii! – Unde sunt banii? il intreaba din nou interpretul. – Cei 40.000 de dolari sunt in scorbura unui copac din Parcul Central. La aceasta, interpretul ii spune mafiotului: – Sustine ca tot nu stie despre ce vorbiti si ca nu crede ca aveti tupeul sa apasati pe tragaci.

Un om foarte gras statea in fata unei gradinite de copii. La un moment dat vine la el o educatoare si-l intreaba: -Nu va suparati, asteptati un copil? Ca replica, barbatul gras spune: -NU…asa sunt eu mai gras!

Un tip vrea sa-si cumpere un slip, dar ar fi prea scump pt. buzunarul lui. Se gandeste sa cumpere el materialul si sa-si faca el. Se duce, ia 4 m si isi face un slip dintr-un metru. Se duce in strand, se duce in apa, dar cand iese, slipul nu mai este pe el. Gagicile se uita la el si el zice: „Asa-i ca e frumos, si mai am din el 3 m acasa!!! ”

O fetita o intreaba pe mama sa: – Mama, de ce tata e asa de chel? – Deoarece are multa minte. – Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap? – Mananca si taci!

…Intra unu intr-un bar , afumat rau , se tranteste intr-un scaun , si comanda un wisky. Barmanu` zice , politicos , ca nu-i da , ca e cam baut , si-i de-ajuns. Injura asta un pic si pleaca. Nu trec 5 minute , ca intra iarasi omu` , s-arunca in taburet , si comanda un wisky . ii explica barmanu , mai ferm , ca nu-i mai da , ca si-asa a baut destul.Bodogane si injura omu` , da se cara vartej pa usa afara… Dupa inca fo 5 minute , iara navaleste omu in bar , iara se priponeste intr-un scaun , si comanda-un wisky…Barmanu Ii zice iara , de data asta raspicat , ca nu incape in discutzie , ca omu-i mult prea beat …la care betzivanu izbucneste in plans: – Dom`le , nu mai pot , pentru numele lu` Dumnezo` , da tu in cate baruri mai lucrezi ?!??

4 directori de fabrici de bere se intalnesc la un restaurant. Directorul de la Stela Artois isi comanda o bere Stela Artois, cel de la Tuborg, Tuborg cel de la Silva, Silva si cel de la Noroc comanda apa minerala. Cel de la Tuborg intreaba: – Bai, tu de ce ai comandat apa minerala ? – Pai daca nu bea nimeni bere !

Beat, un barbat se urca intr-un taxi si-i spune soferului: – Du-ma pe strada Eminescu. – Dar suntem pe strada Eminescu. Betivul plateste, spunand – Poftim banii, iar altadata sa nu mai conduci asa de repede.

Doi betivi intr-un bar, unul dintre ei zice: -Bai, de 2 saptamani nevasta ma tot da afara din casa cind vin beat. Ce sa fac? -Bai, cand ajungi in fata usii te dezbraci, si ea nu poate sa te lase afara ca doar vecini ce o sa zica? -Ok Zis si facut. Dupa 4 zile se intalnesc in bar si ce zice betivul? -Ba, am facut cum ai zis tu… -Da, si? -Ba, am ajuns in fata usii, m-am dezbracat, s-a deschis usa, am intrat si am auzit „Urmeaza statia Piata Sudului, cu peronul pe partea dreapta.

Doi betivi se intorceau acasa de la carciuma. Trecand pe langa o sectie de politie, in fata careia statea o camila, unul il intreaba pe celalalt: ba, tu vezi ce vad si eu? La care celalt raspune: Da ba, ce bat astia caii!

O bere si un coniac se intilnesc intr-un stomac. -Salut bere! -Cine esti ? -Sunt cinstea lui Costica . Stau ce stau si apare un lichior. -Salut lichior , cine esti ? -Cinstea lui Costica . Stau ce stau si apare un vin . -Salut vin! Cine esti ? -Cinstea lui Costica . Da’ berea catre ceilalti : -Hai sa iesim sa vedem cine-i Costica asta.

Intr-o dimineata inainte de lupta Stefan cel Mare aduna armata si intreaba: -Cine a baut aseara ?Nici un raspuns. -Cine a baut aseara intreaba a doua oara.Tot nici un raspuns . -Cine a baut aseara intreaba nervos a treia oara. Din formatie iese un soldat pirpiriu si spune: -Eu MARIA TA ! -Hai sa ne dregem , ceilalti la LUPTA !

Un moldovean urca in tren si vrea sa-si puna bagajele sus, cand observa ca nu mai are loc; scoate un cui din buzunar, il propteste in perete si ii arde un cap de mama focului. Surpriza, cuiul nu intra, moldoveanul rusinat de asta incearca din nou mai barbateste dar fara succes. Sta si se gandeste incurcat un timp, dupa care merge in compartimentul alaturat unde observa stupefiat ca unde dorea sa bata el cuiul dormea un alt moldovean cu capul…

Primul sarut!

Posted: 07/05/2011 by Horus in Posibil interesant

Nu am putut rezista :X :)))

Asa e daca esti mic

Posted: 25/04/2011 by Horus in Posibil interesant

My music:P

Posted: 20/04/2011 by Sarus in Fără categorie

Google Translate fun

Posted: 17/04/2011 by Sarus in Funny Shit
Etichete:,

Parcare

Posted: 15/04/2011 by Horus in Posibil interesant
Etichete:, , , , ,